2009年 08月 29日 ( 2 )
条件はドライヤー
09年8月29日(土) gremz 京都議定書

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門をくぐって草を食べるのが定番になりました;;

も終わりそうだし
しおんをお風呂に入れました。
お気づきの方もいるかと思うのですが
そうです、ちょうど1ヶ月ほど前に入れたばかり。
なのに、なぜ?と思って当然なのですが
もちろん事情があります。
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年に1度程度のお風呂なので
しおん用に買うのも不経済なのと
しおん用に買っても私が使ってしまうって理由で
今年は私の安物の墨入り石鹸で洗ったんです。
でもどうやら汚れが落ちきれてなかったんです。
んで癒しフェアの時に犬用のがお試しサイズで売ってたので
精油を使ってないものを選んで購入しました。
(手の平に納まるサイズで200円くらい)
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んで、暑くなる日を待ってた訳ですが
今年はなっかなか暑くならず、本日となった訳です。
でもこの待ち状態の間に気づいたことがありました。
私はてっきり汚れを落としきれない石鹸使った~って
思ってたんですが、どうやら排毒の1種らしいのです。
どんどんどんどん皮膚から汚れが出てきてしまって。
うまく説明は出来ないけれど、今までと違った汚れでした。
思い当たるのは腎臓用のホメオパシーとティッシュソルト。
私も排毒があったように、しおんは皮膚から出てきたようで
シャワーでひとまず流すと匂いも結構ありました。
なんかねメンマちっくな匂い。
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毎回、シャンプーしては、流し、またシャンプーしては流すを
何度か繰り返すのだけれど、今回は今までで1番やったかも。
はじめは、安物石鹸のせい、もしくは私のミスって思ったり
次は老化?とも思ったのだけれど、先月のシャンプーで
表に溜まってたいつもの汚れが落ちたことで
急速に色々いらんものが出てきたようです。
なるべく年1,2回程度、最小で痒くならないために
汚れを落とすことを続けてたんですが
今年は16歳だし、1回、できればシャワーも無しに
したかったんですが、結局こんな理由で2回となりました。
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2回もだとイヤよね、って思ったので
ちゃんとお伺いも立てたんですが
洗った後に乾かしてくれたら入ってもいいって
聞こえてきました。それもドライヤーのイメージが。
えっ?ドライヤー好きじゃなかったよね?って思ったので
イメージの受け取りミスかと思っていたのです。
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グレーだった胸の毛も真っ白になりました^^

そしてシャンプー後少しは自分で毛繕いしてたんだけど
やっぱりこの前と同じように、手伝って!って言いに来ました。
でもやっぱりまさかドライヤーとは思ってなかったので
最初はタオルで拭いてたんだけど、どうにも違うよう。
なのでドライヤーを出してみたら、じっとして風に当たってる。
我ながら驚き。
自分でも感じていたようにトムちんがいなくなったことで
焦点の合わせ方が変わり、お話できるコツが掴めたのかも。
特にしおんとは一番難しかったから、とっても嬉しいです^^
あ、ダンボールの中へは私が誘導しました。
その方が乾きやすいって♪とお奨めしてね^▽^;
ってことで、今日はほんっとあっという間に乾きました♪
今日も協力してくれてどうもありがとうね。
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またトムにお花が届きました♪
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このカードがとっても嬉しかったです。
トムちんも嬉しいに違いありません。
本当にどうもありがとうございました!!

(ちなみにダンボールのお花は私がトムちんに買ったお花です。ひと目でトムに似合うって嬉しくなりました^^)

今日のごはんとか
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by Ganbaruneko | 2009-08-29 23:59 | 【今日という一日】 | Comments(4)
28日のわたし(追記あり)
いつも傍にいた誰かが死ぬって
どんなことなんだろう?って思ってた。
でもいつの日かいやでも経験するんだから
その時に感じ考えようって思ってた。
まだ全然わからないけれど
もしかしたら死を理解するんじゃなくて
姿が見えないことに慣れることなのかも知れない。

猫たちにはいつも帰るね、ってメッセージ送ってたから
だからトムの体がなくても平気。
でもいつも会社から帰るのが愉しみだったから
仕事から帰るときの方が寂しい気がする。

今日は仕事帰りに涙が出た。
ポロポロポロポロ。

昨夜はいつもおしっこした後に走りまわって
私に追いかけてきて欲しがるしおんに付き合って
追いかけっこしてたら、突然暗い玄関のところで
そっか、トムはいないんだって、胸がギュっとなった。
涙が出るほどじゃなかったけれど。

そして今朝はじめて目覚めてすぐに
そっか、トムはいないんだって思った。
旅立つ前のどれ位の間だったかは覚えてないけど
私が目覚めるといつも私の隣のほんの少しのスペースに
ちんまりと寝そべってたから。
今朝は突然そのことを思い出した。
でもやっぱり涙は出なかったけど。
ただただそっか。って思った。

何度繰り返すんだろ。
どうしていないんだろ。
死ぬってなんだろ。
きっとずっとこういう事を考えつつ
そしていつか自分も旅立つのかも知れないな。

慢性腎不全のトムとの食事や治療の毎日だけじゃなく
こうして私が感じることも伝えたいから書きました。
元々このカテゴリは共感してもらえたらって
そんな気持ちで作ったカテゴリだったから。
でも心配しないでくださいね。
寂しくて当たり前だし、多少なりとも涙も流すのも
とっても当たり前のこと。
それでも私はかなりイレギュラーなほどに
今のところ普通に過ごせてます。
でも何人かの方から、時間が経過してから
ドッと押し寄せることもあるって
アドバイスも頂いているので
そっか、そういう事もあるのかも知れないな。
って頭の片隅に書き留めてあります。
本当にありがたいことです。

そうそう、話はガラっと変わるのだけれど
トムに持たせた前に載せてもらった雑誌の切り抜き。
取材を受けたときにトムがアニマルコミュニケーションで
とっても自慢げに話してたのを読み直してた。

そうそう、写真撮るって言ったら急に私の膝に座って
自分で自分を演出するように、私の顔を見上げてたなぁ。

それを思い出したら急にその写真が欲しくなった。
どういう訳か他に掲載された写真は全部私が提供したもので
出版社側が撮ってくれたのはその1枚。
今更、って思ったけれどメールしてみたら戻ってきちゃった。
どうやら気づかぬ間にその雑誌は休刊となってしまったよう。
そっか、仕方ないよね。
あの写真があったら、見るたびに泣くかも知れないもんね。
こういうタイミングで欲しくなり、それが叶わなかっただけ。
でもそれにもちゃんと理由があるってこと。
世の中うまく出来てるなぁ、って思います。

※追記 雑誌はもう1冊ちゃんと手元にあります。
     ちゃんと書かなくてごめんなさいm(__)m
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by Ganbaruneko | 2009-08-29 01:17 | 【Ganbarunekoの気持ち】 | Comments(10)